Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
-поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их
3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы
ни случилось_ ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
-И, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод,
день рождения тещи-все равно - у
меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж
дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС

Добавлено (30.01.2009, 13:26)
---------------------------------------------
Встретились две подруги:
- Ну и как там твой алкаш? Опять ночами деньги по кабакам да бабам просиживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, не гуляет. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Добавлено (30.01.2009, 13:26)
---------------------------------------------
Из рубрики "Фокусы статистики":
9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9 мужчин.

Добавлено (30.01.2009, 13:27)
---------------------------------------------
- Слышь, Тань, моя дочь в последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает?
- Думаю, наоборот... Чего-то прибавилось...

Добавлено (30.01.2009, 13:29)
---------------------------------------------
Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно

Добавлено (30.01.2009, 13:29)
---------------------------------------------
Три женщины беседуют о контрацепции.
- Я предохраняюсь презервативами...
- А я - таблетками.
- А я - табуреткой.
- ?!
- Мы любовью занимаемся стоя, а муж у меня - коротышка, всегда на табуретку встает. Как только я увижу, что он глазки начинает закатывать - сразу табуретку ногой вышибаю!

Добавлено (30.01.2009, 13:29)
---------------------------------------------
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Четвёртый день собираю пазл. Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, мля!!!
-----------------------------------

Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе... Ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?!
----------------------------------

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Муму" товарищу!
----------------------------------

Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "О-о-о, круто, почти скачалось". Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так..
----------------------------------

посадили за решётку нарика и сифилитика.
ну сифилитик сидит.. хоп отвалилось ухо, он его берёт выкидывает. а нах оно мне нужно.
сидят дальше. хоп у сифилитика отваливается нос. он его берёт выкидывает а нах он мне нужен.
сидят дальше. хоп у сифилитика отваливается второе ухо, он его берёт выкидывает, а нах оно мне нужно.
на него нарик смотрит и говорит.. смотрю ты сябываешь потихоньку. =)